17岁,刚刚认识不久的男孩狠狠把我推在墙上

17岁,刚刚认识不久的男孩狠狠把我推在墙上,没等我来得及说什么,他的舌头就塞进来,在我嘴里乱搅,那感觉让我窒息。我的大脑还处在蒙圈的状态,瞪圆的眼睛说明,这是发生了什么。我双手开始推开他,他的手撩起我的衣角,探了进来,我没有力气推开他也没有力气推开的手,是不能?!还是不想?!
他叫x.

后来x告诉我,他有女朋友,并且不能对不起她。很可笑,我居然还能接受这个三角关系。

他对我不好,
不跟我一起吃饭
不陪我打水
不送我回宿舍
甚至不会在校门口等我
经常跟我乱发脾气
动不动就和我分手
和其他班级的女生暧昧
我都能接受,因为我以为我对他没有任何要求只要他高兴就好。

其实我跟不快乐,我要迁就他的所有,我可以不吃饭把钱给他,他都理所当然的拿着钱去花。我们都是穷学生没有几个钱,每次回家就让我给他带烤鸭,我都会提前买好,包好几层藏在包包里,不敢让爸妈看见,因为他们都不舍的买一次烤鸭吃。回去学校把依然滚烫的烤鸭放到他手里,他就伙同几个好友玩伴招呼回宿舍吃了,连一个烤鸭头都没留给我,我却依然对他坚守。

18岁生日,我的成年日。
没有鲜花,没有礼物,没有蛋糕,有的只是,他带我去超市吃的一碗蛋炒饭,6块钱,我也可以接受。

他要带我去小旅馆,磨了我一个暑假,为了他我依然可以同意,我觉得我就是我找到了这辈子对的那个人,虽然我们在17岁相遇了,有点早,可我就是认定他,这辈子,我就认定这个男人了,什么要求我都能答应!尽管在一起的每一天都很委屈。
我喜欢唱歌,我性格外向,可以和任何人交朋友,所以我认识的同学快要布满半个学校,当然不是所有人都夸我好,我一样是贴吧上所谓的贱人和骚包。

自从和他在一起,他不喜欢我交的朋友,男的女的他都要挑毛病,有很多,甚至也有老乡,慢慢的在校园里碰见我不敢和他们打招呼,我怕身边的人生气,我好在乎他的感受,但他仍然可以去和那个女生搞他的暧昧。
我想我不能再过这种没有自我的生活,实在太累太压抑,于是我和他商量,我要加入学生会。他面无表情,说你想去就去吧。
我肯定会去的。
日子好像没有那么难过了,我不想再累累的去把所有心思放在他身上,我又是以前的我了。隔壁班的几个男同学和我同在一个纪律检查部,他们总爱带着我去查人数,也在我受欺负的时候挺身而出,这种被人重视的感觉很久违。

我开始对他漠不关心,我更喜欢快乐的日子,心事和忧愁不适合我,我想如果他要说分手我会挽留,但是我不能抛弃快乐。
再一次被欺负的时候,除了纪律检查部的同学替我出头以外,我意外的发现他在,让那个人跟我道歉,然后拉着我走了,告诉我,不干了,会被人欺负。
我拒绝了。
我很喜欢他的一小点关心。
慢慢的他偶尔会陪我吃饭了,会偶尔送我会宿舍了。

当然在学生会的时间越来越多,就和几个同学关系越来越好,这时候就出现了另一个男孩,s.
s有一双月牙式眼睛,睫毛长长的还往上翘,像睫毛夹夹过一样,笑起来眼睛要漂亮死了。

他是个比较腼腆的男孩,又不失青春的冲动,看起来屌屌的,其实暖心的要命。
是的,他给了我太多心动的时间点,我们部开会的时候,偶尔我们会坐在一起,偶尔会坐对面,少不了动手打闹,在打闹中关系越来越亲密,悄悄的。

某次去一个班级查纪律,同学进去了我并没有,这个班级正是和x搞暧昧那个女孩的班级,我不进去只是避免尴尬。更尴尬的是我在门口碰见匆匆而来的x,看起来满面春风,他应该有很多话跟那个女孩说吧,其实我不管是我不进去,在门口碰见他,或者是我查完人数出来在门口碰见他俩,我都是很尴尬的,不知道我为什么会这样想,仿佛是我是第三者一样。
x见了我,脸色瞬间下沉,说你怎么也在这?!然后转身走了。

他虽然没有说来干什么,但我都了啦,此刻无声胜有声不是吗?是不是我真的错了,我们并不是对的人,都是我一厢情愿呢?那我还在坚持什么,我第一个主动的人,我要不要赌一口气!
我要考虑。

依然和x完成任务一样见面,吃饭,周末去小旅馆,只有在去小旅馆的时候,我才觉得他是我一个人的,出了这个门,他是谁的,谁知道呢。

我在s那里找到了所有的心里安慰,他喜欢和我嬉戏,他不会笑话我有颗歪掉的大门牙,不会笑话我不会穿衣服,不会笑话我长得黑,我的痛处他丁点不会提。有次我从家里回来,就看见在校门口的他,说是在那里查学生证,实际上他在等我,而我从没看见过x的身影,我不在的这个周末,他是去找她了吧,管他呢。
开会的时候发的小黑本子,成了我和s沟通的工具。在本子里互相叫骂,又互相想念。那个寒假,他在每一张里写着想我了,想我了,我也回复着,想你了,想你了,那是我们最纯洁的秘密,我好像闻到了初恋。

s没有x给我那么多刺激,相反的我和他待在一起,心里安稳的要命。
那个下午阳光很好,我得头枕在了他的胳膊上,那是我们距离最近的时候,我知道我做的对不起x.

可惜。他没有说破,我更不会说,如果他说喜欢我,我应该会毫不犹豫和x分手奔向他怀里,我想每个女孩都喜欢被呵护的感觉,他更是给了我,谈过所有男朋友都没有给过的感觉。甚至靠的这么近,他都不敢拉我得手,亲我的脸,自己却在那害羞的要命!

s没有给我买过东西,但是也从来不会花我的钱,在他这里我也感觉到了公平。我特别向往这种关系,彼此喜欢,彼此尊重,他也没有想过破坏我和x的关系,他的喜欢就是这么默默的,让我没有压力,没有失望,所以我才变得贪婪,我满足x的需求,s满足我的需要,哪怕x对我有一半的好呢?!

这种关系注定是不长久的。x知道了,要去找s。我拼命阻拦,s很无辜,是我利用他不是吗?!
我退出学生会了,我再也不会和s联系了,就和那些和我关系好的男同学一样,我放弃我们的关系了,在x面前我又输了,我只会妥协。
所以,有一点报复心里,我不再一直隐忍,我清除了和x暧昧的女孩的关系,那个女孩觉得很可惜,还一遍一遍的告诉我x的好,x不喜欢喝水喜欢喝饮料,我需要你的交代吗?我们又不是在交接工作。还有老家的女朋友,主动发短信到x的手机,说她是x老家的女朋友。我和他女朋友唇枪舌战,老爹老妈祖宗十八代都提了一遍,我要咸鱼翻身,我没有矮人一等!

s会讨厌我了吧。没办法,看来我心里更喜欢x多一点。

毕业一年后,再x工作的城市,我和x的一次约会,居然在路上,碰见了s,他牵着一个女孩的手。我先看见了他,在他看过来的时候,我毫不犹豫的扭头看向了别的地方,就这么擦肩而过了。
一整天,心情都没有很好。

对不起s,这么多年都想道一句,抱歉。
后来s问我,当时有没有牵过我的手,我说没有,他说可惜,如果他当时大胆一点,说不定可以牵到我的手,说不定可以亲我一口,再谈起来,已经是8年前了,我们都耿耿于怀,遗憾。

问自己为什么要选择x,
我和x结婚了,他对我很好,我坚持到最后了,我赢了吧。x现在处处忍让我,会给我买喜欢的东西,会给我零花钱,给我一个家,虽然依然不懂浪漫。喔,我们还有了一个可爱的女儿。

s,你仍然是我生命中最美好的插曲,我感激你的对我的喜欢,你是我青春时光中不可缺少的,就算我白发苍苍,再次想起你,你都会是我嘴角的微笑。
我永远忘不了那个下午,我枕着你的胳膊,你眼睛笑成一弯月牙。

感谢 Summer 的投稿~

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