总之,很痛,很痛

一大早六点多,突然视频。其实,一段时间以来,一直困扰我的心事是,我无意中看到通话记录中一个名字,杨**。这个名字似乎很熟悉,又很陌生。几年前,我收到一些匿名短信,说她是他的情人,说自己是北京人,说跟他好了很久,说自己的家人可以帮到他。这件事最终以他强硬的否定方式不了了之。不是我不在意,是我不想追究下去。我知道追究的结果是怎样的。而那个结果在那个时候不是我想要的。所以,我选择了淡忘。可是近期看到这个记录,我本平静的心还是无法平静。我猜想原来他们一直都在交往,并且我带孩子的离开,可能为他们创造了更好的条件。所以我又开始质疑,这种对他的不信任很可怕,我甚至不想说任何话,更不想视频。

我不是一个会掩饰的人,我对他的疏远,对于他的冷漠,他感觉得到。所以视频我突然问他戒指戴了没有,他说这次出差匆忙忘戴了,我觉得情理之中。所以我不想说什么。然后他冲我一顿咆哮!说我这就不开心了,还说我不关心他,不懂得经营感情。。。咆哮的结果自然是不愉快的关闭视频了。我还是什么都没说。我无法说什么。不是我不想关心,不是我不想经营。

我是真的开始用心生活,并对未来的我们充满期待的。但是,在看到那个通话记录的时候,好像我又崩溃瓦解了。无心起来做早餐,好像没有力气起。还是爬起来给儿子准备早餐午餐。送他上学。然后回到家又是浑身无力。躺在沙发上。感觉很累,想眯一会,往事又一幕幕重现。这个时候的我,又突然想回家,想爸爸妈妈,看来人在最脆弱的时候,能给予自己温暖的,能信任的人还是自己最爱的爸爸妈妈。可是,我不好的时候,不能告诉他们,让他们再为我担心。但是还是特别想跟他们说说话,听听他们的声音。哪怕就听见他们说一句话就好。

拨通了家里的电话,跟爸爸聊了几句,跟妈妈聊了一些家常,似乎好像感觉好一点。然后带上书,去图书馆吧。那里是个安静的地方。没人能打扰你。可是,偏偏又来视频,非要问我怎么没反应?我该怎么反应?装下去不知道,逃避可能的事实?还是开诚布公的问他吧。他开始的时候装傻,不知道我在说什么。这种反应也在我的意料之中。后来没什么好说的关了视频。其实我已经知道答案了。对于一个说谎张口就来,心虚的时候就用滔滔不绝的说辞来掩饰自己的伎俩,我已经领教了很多次了。

最终,在我上车准备离开的时候,又来视频。这次都招了。说他们的确好过,但是已经分手两年了。最近联系纯粹是业务关系。。。说他想经营好我们的感情,我们的孩子。。。我好像没有想象中那么情绪激动、愤怒、很平静。

甚至那一刻,我一点都不想多听。也许那一刻就决定了我们的缘分,情份,好像都要尽了。我没有感觉了。盲目的开着车,我知道我要去学校做自愿者。时间到了,我已经迟到了。就在我转弯的瞬间,那该死的眼泪怎么开始流了出来。然后好像一发不可收拾。我一边开车一边流泪,脑子空白,眼泪不受控制的流着。越来越不受控制,后来我在车里哭出了声!我不知道那是憋了多久的情绪,我也不知道那种情绪夹杂着怎样的感情。

总之,很痛,很痛。停好车,我带着太阳镜来到教室,我不能让孩子们看见我的泪水。我试图停止流泪,可是那该死的眼泪在我见到这些天真可爱的孩子们后更加汹涌了。我找个没人的地方赶紧擦干。终于能控制住了。到了孩子们出去玩的时间,我终于可以一个人在操场上看着他们,远距离的望着他们就好。那该死的眼泪又情不自禁的一直流。一只白鸽在我的头顶不停的盘旋飞啊飞啊。好像她似乎也感觉到了我的悲伤。

感谢 小诺 的投稿~

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